sábado, 18 de outubro de 2008

Hierarquia


Base de organização na qual as classes infereiores devem obediência, respeito e deferência às superiores. Segue o caso abaixo:


Um policial militar encontra seu superior em um dos bares da cidade:


-Boa noite, tenente.

-'Cê num sabe que eu sou capitão?

-Perdão. Boa noite, coronel.

-Quê isso rapaz?

-Não. É que antes eu errei pra baixo, agora tô errando pra cima. kkkkkk


Dez dias de prisão...

segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Coisa de Pele



Desde que eu era "curumim do buchão" (verbete criado pelo meu irmão) sempre me impressionei com tatuagens, mas sempre tive muitas dúvidas sobre se deveria fazer uma ou não (ainda tenho muitas dúvidas!): "E se não ficar legal?", "E se eu me arrepender depois?", "E se me discriminarem?", "E quando eu ficar velho?"...

Como seria de se imaginar, sempre tive uma predileção por tattoos de dragões (influência do Shiryu), e da mesma forma, TEM que ser algo grande (GRANDE!), nada menos que o dorso inteiro. Tatuagem em homem é pra ser grande justamente pra não dar vontade de fazer mais. Qualquer homem com mais de 2 tatuagens já pode ser efetivamente confundido com um presidiario ("E com um dragão que cobre metade do corpo?!?! No mínimo com um membro da Yakuza!!!).

Quanto a escolha do dragão, na verdade, teve um tempo que, tipo assim, hehehe, eu queria um tigre! Sucedeu-se que:

Nos tempos do cursinho tinha uma senhora que implicava conosco (Especialmente com o Thiago Melo. Isso lhe valeu o apelido de "mãe do Thiago") que tinha uma tatuagem de tigre na costa ("nas costas" é P@#% !!!), e meu deus! (E olha quye eu sou ateu!) A tatuagem era tão feia, mas tão feia, tão mal feita, que por muito tempo tive dúvida se era uma cabeça de tigre ou de lobo!

Whatever, isso por muito tempo me fez parar de querer ter uma tatuagem de tigre, de dragão, de urso polar, de ursinhos carinhosos, do que diabos fosse. Já pensou se eu não gostasse? Tirar depois não dá! Contudo o tempo foi passando e essas idéias foram voltando...

E chegamos a um outro problema... Pelo menos em homens, tatuagem exige um corpo definido e hipertrofiado, senão, não acrescenta nada. E eu não tenho lá um tipo físico atlético, e dificilmente terei um dia, uma vez que acho malhar em academia a coisa mais tediosa que se pode fazer em uma tarde, manhã, noite, madrugada, juízo final...

E vocês? Tem tatuagens? Curtem? querem ter uma? Quais suas predileções?

(eu particularmente tenho uma tara por meninas com tatuagens na região sacral, ainda mais se a tatuagem for tribal...)

p.s. A propósito... Sabiam vocês que "tatuagem" vem do inglês "tattoo", que por sua vez é a onomatopéia do barulho que o processo artesanal produzia???

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Projetos Estranhos


Estou sem inspiração, mas relaxem que tem alguem preparando um post realmente bom para o vosso apreço. Então, pra não deixar o blog parado (já que meus sócios fdp tão cada vez mais figurantes) eu vou dizer meus próximos (2) projetos a serem realizados no futuro próximo...

Relógio- Pois é, meu relógio quebrou a uns meses atrás. Quero juntar grana pra comprar um novo. Super normal né? Só que eu só gosto de relógio de bolso. hehehe. Já tentei usar o de pulso, mas ele me irrita muito. Enfim, essa invenção de Santos Dumont não foi feita pra mim...
Só que dessa vez quero um bom de verdade. Tipo, o antigo comprei na venezuela, acho que era de níquel ou outra liga fuleirinha assim. Não precisa ser de ouro nem prata, mas pelo menos não quero passar a vergonha que eu passei. Que vergonha vocês me perguntam?

Bom, estava eu passeando no interior de Minas Gerais, e entro em uma ourivessaria. Pedi 2 coisas. Uma foi fazer um pingente pra uma amiga minha (eu já tinha a pedra). E a segunda foi trocar o mostrador plástico fuleirinho do meu relógio por um de madrepérola. Dá-se que o ourive, um senhor já dos seus 60 anos diz-me: " Olha meu rapaz, vou te dizer uma coisa com sinceridade. Não vale tu investir nesse teu relógio aí não. Esse seu relógio aí é do Paraguai e tu deu uma de otário se pagou mais de 25 nele (ahá, paguei 23! Não dei uma de otário =P). O mostrador de madrepérola custa 120 reais. Só ele vale umas 5 vezes o preço desse teu relógio aí. E digo mais... Esse trambolho aí não dura até o final do ano".

O relógio realmente NÃO durou até o final do ano... Será que foi praga?



Fazenda- Quero montar uma fazenda nas próximas semanas. É um projeto que carrego a alguns meses e finalmente arranjei o "Know-How" necessário. O projeto está aqui no meu computador...
Aí vocês me perguntam: "Porra, tu tens 18 anos, não trabalha e tem grana pra montar uma fazenda??? Foi mal aí!". Caaalma, eu explico. Eu quero montar uma fazenda de GRILOS. a verdade é que não consigo dormir sem o barulho desses bichinhos!!! Na minha viagem, tive um sério problema de insônia no Rio e em Sampa que atribuo a falta do delicioso cantar dos grilos. Até por que o problema se resolveu quando cheguei em Minas, que tinha o tal "ziziar" (é como é chamado o barulho que os grilos fazem. Filipe também é cultura [inútil]) durante a noite. enfim, meu maior problema foi descobrir o que dar de ração pros bichinhos. Em qualquer enciclopédia diz que els são onívoros, comem qualquer coisa, mas sei lá, alimentar inseto com bisteca não me pareceu uma boa idéia...
Eu sei que já que meu quintal é coalhado de grilos, não há tanta necessidade, nem tanta urgência, mas acho que vai ser um passatempo legal, e pretendo levar um ou dois em uma gaiolinha nas próximas viagens à "civilização"...

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

Blind Spot


"Blind Spot", ou "Ponto Cego" da visão (na verdade são 2, um em cada olho) é aquele ponto em que nossa visão é falha. "Como assim minha visão é falha?!?!? Eu nem sou míope!!!". Ahá, isso demonstra que confia nos sentidos mais do que deveria confiar (se bem que, se não podemos confiar nos nossos sentidos, em que confiaremos?). Observe:
Feche seu olho esquerdo e olhe fixamente para a cruz com o olho direito. Aproxime-se da tela. Vá se aproximando mais (a distancia é mais ou menos de um palmo). A Bolinha sumiu né? Pois é, esse é o "Ponto Cego" do seu olho direito. Ele corresponde a Papila Óptica, a estrutura em que surge o nervo óptico e por onde entram e saem (respectivamente) as artérias e veias que suprem a retina. Como nessa região não há estruturas fotosensíveis, ela é cega.
A mancha amarela é a Papila Óptica. Gente, esse um olho com retinopatia diabética, por isso que as bordas estão meio escuras, mas relaxem...

"Então por que não vemos 2 buracos pretos no nosso campo visual?!" O cérebro modula todos os nossos sentidos. É isso que nos faz ignorar aquele barulho do ar-condicionado durante a aula, ao ponto de nem percebermos que está ligado. Ignorar inclusive o cheiro dos nossos produtos intestinais, como diz meu pai, enquanto realizamos "aquele trabalho inadiável de natureza personalíssima". No caso da visão, saiba que a maior parte do que vemos, nosso cérebro que inventa. A menos que tu analize copiosamente o objeto do teu interesse, sempre suspeite da possibilidade do teu cérebro te ludibriar... Apesar de que, coitadinho, ele só faz isso com coisas que ele (e "ele" significa também "nós". O que nós somos além do cérebro? Resposta: muito pouco) não julga importante, e ele só tenta tornar o mundo um lugar reconhecível e navegável.
Digam-me... O que vocês vêem na figura acima?

*Quem quiser saber mais sobre o Blind Spot e ver experiencias bem mais interessantes, e é claro, souber um pouquinho de inglês, entre aqui

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Angústia

Cada palavra tem um significado, e as vezes, pra descobrir o que uma delas significa é preciso estudar, procurar pela Etmologia dela, passar pela experiência que ela descreve ou ver o que ela significa (O que significa "Hipopótamo" pra quem nunca viu nem a foto de um?), as vezes pra entender mesmo, é preciso tudo isso de uma vez.

"Angústia" vem do latim "Angor", que por sua vez, significa "aperto". Então, quem tem uma Angústia Respiratória, sente um aperto, um peso no peito que não permite que ela respire adequadamente. Quem se diz simplesmente Angustiado, deve estar sentindo uma dorzinha no coração. Literalmente "Coração Apertado". Quase poético se não fosse tão ruim...

Pois significa, a menos que o cidadão esteja realmente infartando, que ele está com um sentimento de saudade, pesar, raiva, pena, impotência ou culpa (quem lembrar de mais um, por favor avise) tão forte e intenso, que se torna realmente algo físico.

Na pior das hipóteses, a pessoa (especialmente se for uma mulher de meia-idade) pode desenvolver a Síndrome do Coração Partido (Síndrome de Takotsubo), em que uma grande angústia sentimental provoca forte angina, disritmias cardíacas que predispõem a sucessivos infartos. Apesar do quadro aparentemente assustador, ela evolui bem.

De qualquer forma, depois de saber o que realmente significa, sentir na pele (ou no peito!!!), e ver outras pessoas na mesma situação, passei a demonstrar verdadeiro respeito e compadecimento a quem solta a frase "Estou angústiado...", naquele tom caracteristicamente desanimado e franzindo a testa como quem pede perdão...

Agora que vocês já sabem, pelo menos em parte. Tomem cuidado para não usar essa palavra levianamente. É sempre a morte de uma palavra quando ela perde seu significado original. "Ódio" já significou bem mais. "Amigo" também. Quiçá "amor", se é que este um dia existiu...

terça-feira, 2 de setembro de 2008

Teoria Pedestáltica


Já gostou de de uma pessoa que o simples fato de estar no mesmo recinto já te enchia de satisfação? Cuja uma única frase dirida a ti, mesmo que fosse um mero "Com licensa" ou "Me empresta a borracha?" te deixava com a sençação de ter ganho o dia? Cujo o sorriso preenchia o vazio da sua existência? E essa pessoa não dava a mínima bola pra ti?
Então você é um Creep!

A Teoria Pedestáltica surgiu na internet (esse poço revelações) nos fins dos anos 90 e ganhou força de 2000 pra frente e tem uma filosofia baseada em trechos de músicas (a maioria obviamente emo, mas há muito rock clássico também). Parece muito com "Máximas de Confúcio Comentadas", substituindo o sábio chinês por astros do rock, é claro.

Ela se baseia no binômio extremamente imperfeito Creep-Pedestal. O Creep quer, mas não tem. Já o Pedestal não tem, não quer e não tá nem aí pra isso. Obviamente cada caso é um caso e há muitas exceções e variações explicadas exaustivamente ao longo de 24 capítulos. Leiam, vale a pena. É uma daquelas coisas que consegue ser "cômico de tão deprimente". Ah, é meio longo e tu podes querer desistir na metade, então, pra provar que eu não minto e que o bagulho "é do bão mermo", vou adiantar um trechinho...

Os 10 Mandamentos do Amigo do Creep

1- Jamais cobiçarás o pedestal do próximo.

2- Jamais olharás para o pedestal do próximo com segundas, terceiras, quartas ou quintas intenções.

3- Antes de pedestalizar alguém, certifique-se de que ela não seja pedestal de um amigo.

4- No caso de pedestaltia simultânea em igualdade de condições, que vença o melhor, mas no caso de um pedestaltismo com história, respeite o pedestal do amigo.

5- Pedestal de amigo meu pra mim é homem.

6- Quem com pedestal fere, com pedestal será ferido.

7- Um pedestal só será considerado legítimo caso haja comunicação verbal por parte do creep em questão.

8- Um caso de pedestaltia é considerado eterno, exceto em manifestação de abdicação do pedestal por parte do creep.

9- Um pedestal é pessoal e intransferível.

10- Um pedestal alheio TAMBÉM é pessoal e intransferível.
§ P.S. A propósito. Por leiam as frases da semana. Como péssimo colunista que sou, posso garantir que essas citações são o que esse blog tem de melhor, uma vez que não vêm de mim.


segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Monte Roraima

Essa foto não é de internet
*DICA DE VIAGEM:

Um dos maiores pontos turísticos do nosso Estado, ainda desconhecido de muitos...
O Monte Roraima se encontra numa região das mais antigas formações rochosas do mundo (formada a cerca de 2 bilhões de anos), na tríplice fronteira BRASIL/VENEZUELA/GUIANA.
No início do mês tive a oportunidade de visitá-lo, incrível!!
A expedição dura ao todo 6 dias, são 3 para subir, se passa 1,5 no topo e mais 2 para descer. As caminhadas são realmente muito cansativas (principalmente para um sedentário como eu), mas todo o esforço vale a pena, porque como dito antes: é incrível!!
Lá há pedra. Muita pedra. Despois de três dias se matando para subir, é decepcionante só ver pedra por lá, mas com o tempo começamos a descobrir as reais belezas, inúmeras diga-se de passagem..a melhor vista com certeza é de toda a Gran Sabana num dia de sol e um céu limpíssimo!!
É engraçado notar que as companhias em pouquíssimo tempo se tornam pessoas muito próximas/íntimas, há um grande sentimento de companherismos em tornos de todos (mas infelizmente há exeções). A ajuda, o compartilhar, o amor ao próximo, coisas que não são muito comuns no dia-a-dia lá se tornam coisas corriqueiras!!
Experiência que vale a pena!!

Com Paola (companhia perfeita!)
Momento Zen :D

sábado, 16 de agosto de 2008

Escher: O Apogeu da Arte


Como vocês sabem, eu cito constantemente o litografista Maurits Cornelis Escher (M. C. Escher ou simplesmente Escher para os íntimos). Ah, quase me esqueço de esplicar o que vem a ser Litografia. É basicamente uma tecnica de desenhar em pedra usando gordura. Apesar de dominar essa técnica com perfeiçao, ele também era excepcional na Xilogravura (entalhe em madeira). Enfim, os desenhos do Escher já figuraram diversas vezes aqui no blog e pensei que já era hora de dar mais conhecimento a esses meus poucos leitores sobre esse gênio do impossível. Por favor, observem e admirem o que alguem pode fazer ao dominar totalmente todos os aspectos da sua arte. O desenho se chama "3 mundos", e já tentei posta-lo varias vezes antes, mas nunca encontrei uma boa desculpa.

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Aos Trancos e Barrancos


A princípio eu queria escrever algo que sucitasse uma discussão no blog e que pudesse também ser tema de uma enquete: fui vencido pela falta de inspiração e desisti.

Depois decidi redigir um texto sobre amizade, falando de como meus círculos sociais mudaram e, padoxalmente, me acompanharam ao olongo da minha vida: 2 horas na frente do computador escrevendo e apagando um texto que simplesmente não queria sair.

Pensei em fazer retomar um texto sobre "Angústia", mas a vontade já tinha passado: quem sabe no próximo post.

Enfim, e quem sabe atendendo aos vossos anseios por posts mais curtos, escrevi essa pequena explicação (ou seria "enrolação"?). Minhas idéias estão sem pé nem cabeça, sem começo (ou só com começo?) nem fim. Talvez seja estresse da volta as aulas...

*a imagem que achei para descrever meu estado mental é "Relatividade" de M.C. Escher.

sábado, 9 de agosto de 2008

The Moon Path


Acabei de ler Roverandon pela segunda, e já que o último post é sobre um filme, este TEM que ser sobre um livro. Roverandon é um livro pouco conhecido do J. R. R. Tolkien. A história se desenvolveu durante uma das férias da família Tolkien, feita para as duas crianças mais velhas (o mais novo era um bebê na época). Riquíssimo em jogos de palavras, muito se perde na tradução para o português, mas nada que ler os apêndices não resolva. Selecionei 3 palavras. A primeira devido a forte impressão que me causou, e as 2 últimas pela genialidade.


1-Moon Path: O caminho de prata que se forma quando a lua nasce no mar. Caminhando por ele pode-se chegar a lua.


A seguir, 2 nomes de insetos em Roverandon:


2-Bread-and-Butter-Fly: Para os menos versados em inglês "Butterfly"="borboleta", "Bread and Butter"="Pão com Manteiga".


3-Snap-Dragon-Fly: Esse até eu não sabia "Dragonfly"="Libélula", e "Snap-Dragon" é uma brincadeira natalina em que se mergulha Uvas Passas em conhaque para flamba-las e comê-las ainda em chamas.

terça-feira, 5 de agosto de 2008

Meme: Quando fala a Sétima Arte


A karina me passou esse Meme e eu, para respondê-lo, decidi apelar para o meu filme preferido. O Conde de Monte-Cristo.

Adaptação de um romance francês de Alexandre Dumas (pros incultos, o mesmo autor de "Os 3 Mosqueteiros"), o filme conta a história de um jovem pobre Edmond Dantes, um audacioso mas ingênuo marinheiro, é preso sob falsa acusação, em 1815, por ter ido à Ilha de Elba (primeira prisão de Napoleão), onde teria encontrado Napoleão em seu exílio. Na verdade, era vítima de um complô entre três pessoas interessadas: o juiz Villefort, filho do destinatário da carta de Napoleão, que mesmo atestando sua inocência, quis silenciá-lo; o seu amigo, Danglars, que desejava o posto de capitão do navio, já que Dantes recebeu o posto por mérito, e Fernand Mondego, amigo de infância de sua noiva que, em seguida, casou-se com sua amada, a catalã Mercedes (que, porém, nunca o esqueceu).


Ele é preso no Chateau D'Iff, e lá se torna amigo de padre, que engedram um meio para a sua fuga. Enquanto isso, o padre o intrui e o ensina esgrima. Pouco antes da fuga, o Padre morre, dando a Edmond um mapa que levava ao fabuloso tesouro de Spada, e ele jura que ao padre que vai usa-lo em sua vingança, tema do filme.

Enfim, o filme cheio de cenas fortes e frases dignas de serem cantadas em salmos, mas minha eleita é a frase com que Ferdinand, que estava em fuga, dá meia volta com o cavalo e retorna para combater Edmond:

"Eu não poderia viver em um mundo onde você tem tudo e eu não tenho nada"
O filme trata não só sobre vingança, mas tambem sobre traição e fidelidade. O filme é lindo. Quem não assistiu não sabe o que cinema. E dizem que o livro é incomparavelmente melhor, ainda não pude averiguar.

sábado, 2 de agosto de 2008

Dragões

As olimpíadas de Pequim (Beijing é a mãe!) estão pra começar, então achei útl fazer um post sobre o símbolo do antigo império chinês: O dragão.
Uma das lendas do surgimente do Dragão Chinês remonta a própria unificação da china. Dizem que quando o reino de Chin (por isso China, sacou?) começou a conquistar os reinos mais fracos ao seu redor, o mítico Imperador Amarelo para assegurar um sentimento de unidade nacional nos povos conquistados, passou a agregar seus totens (cada reino teria um animal símbolo). Assim o Dragão se formou do corpo Serpente, a cabeça do Tigre, os chifres do Touro (uns dizem que é do Carneiro), a cauda (e o bigode) da Carpa, e as garras da Águia.




Interessante notar que esse Dragão esguio e serpentiforme é comum Tambem em outros países orientais, como o Japão e a Coréia, mas com uma leve diferença. O Dragão Chinês tem 5 dedos, O Coreano costuma (costuma, não é sempre) ter 4, e o Japonês tem 3.























Chinês a esquerda. Japonês a direita.

Um lenda chinesa explica o fato dizendo que sendo um criatura intrinsecamente ligada a China, conforme se afasta de sua terra natal, ele vai perdendo dedos, até não poder mais andar, o que explica por que só existem Dragões Orinentais no oriente (é sério!!! Oo). Já um lenda japonesa, diz que como os dragões são intrinsecamente ligados ao Japão, conforme eles caminham para o oeste, eles ganham dedos, até não poderem mais andar (?).

Como surgiu o Dragão Ocidental da primeira foto. Não sei ao certo, mas os árabes devem ter levado da China para a Europa. E falando de diferenças entre dragões Orientais e Ocidentais, aí vai uma que pouca gente sabe: no Oriente, os Dragões são ligados a água, e não ao fogo, como os do Ocidente (o Wushu de Mulan solta fogo, mas lembrem-se que foi produzido pela Disney, um empresa norte-americana).

quarta-feira, 23 de julho de 2008

Absurdo

Alguém aí já ouviu falar do "an passant"? ("de passagem", no meu melhor francês)

É uma jogada incomum do xadrez que o jogador tem a sua disposição quando o seu peão está na quinta casa e o adversário tira um peão seu da posição original usando o "salto do peão" (no xadrez, todo peão que está na casa original tem o direito de avançar duas casas de uma vez) e o coloca exatamente ao lado daquele seu peão na quinta casa. Enfim, a jogada consiste em imediatamente (imediatamente e não depois!) deslocar seu peão para a retaguarda do peão adversário andando um casa diagonal e capturando seu peão. Um roubo permitido pelas regras! Enfim, um absurdo! Mas não é isso que eu vim falar...

Fui assistar a um filme com meus amigos (o filme aliás é péssimo. "Fim dos Tempos", esteja avisado, e avistando, passe longe!), mas, contudo e todavia, havia um matemático que propôs um enigma muito semelhante a algo que tinha escutado em uma outra hstoria, mais a meu gosto. Aí está ela como minha memória me permite lembrar. Quem quiser ler uma narrativa mais fiel, procure em um livro chamado "O homem que calculava", quase certeza que está lá, e se não estiver, é um bom livro mesmo assim.

O xadrez é um jogo antiquíssimo, e muitas lendas contam a sua origem, uma das quais nos diz que foi inventado na Índia. Quando o rei Cheram o conheceu, ficou maravilhado com o engenho do inventor, o seu súdito Seta, e a múltipla variedade de posições que no jogo são possíveis.Mandou então chamar Seta para o recompensar pessoalmente pelo invento. Seta apresentou-se ao soberano vestido com muita modéstia.

- Seta, quero recompensar-te dignamente pelo engenhoso jogo que inventaste - disse o rei.
O sábio agradeceu, mas não aceitou a generosidade.

- Sou rico que chegue para satisfazer todos os teus desejos - replicou o rei. Diz-me a recompensa que desejas e eu te satisfarei.

Seta continuou calado.

- Não sejas tímido, diz o que queres, não hesitarei em satisfazer os teus desejos.

- Grande é a vossa magnanimidade, ó soberano, porém concedei-me um curto prazo para meditar na resposta, e amanhã, depois de árduas reflexões, vos comunicarei o meu pedido.

Quando, no dia seguinte, Seta se apresentou de novo ante o trono, deixou o rei maravilhado pelo seu pedido inaudito.

- Soberano - disse Seta -, mandai que me entreguem um grão de trigo pela primeira casa do tabuleiro de xadrez.

- Um simples grão de trigo? - retorquiu admirado o rei.

- Sim, soberano, e, pela segunda casa, ordenai que me entreguem dois grãos, pela terceira, quatro grãos, pela quarta, oito, pela quinta, dezasseis, pela sexta, trinta e dois etc.

- Basta - interrompeu o rei, irritado - receberás o trigo correspondente às 64 casas do tabuleiro, de acordo com o teu desejo: por cada sucessiva casinha receberás a dupla quantidade que pediste, porém deverás saber que o teu pedido é indigno da minha generosidade; ao pedires-me tão mísera recompensa menosprezas irreverentemente a minha benevolência. Na verdade, como sábio que és, deverias ter dado maior prova de respeito ante a bondade de teu soberano. Sai daqui, meus servos te darão esse saco de trigo que solicitaste.Os matemáticos da corte trabalharam intensamente para calcular a recompensa de Seta, que ficou à espera à porta do palácio real. Só ao amanhecer do outro dia o matemático chefe da corte solicitou audiência para apresentar ao rei uma informação muito importante:

- Ó rei, calculámos escrupulosamente a quantidade de grãos que Seta deseja receber. Resulta uma cifra astronómica, absurdamente gigantesca.- Seja qual for a sua grandeza - interrompeu com altivez o rei -, os meus celeiros não se esvaziarão, prometi dar a recompensa a Seta, pelo que lha darei.

- Senhor, não depende da vossa vontade cumprir semelhante desejo: em todos os vossos celeiros não existe a quantidade de trigo que exige Seta. Nem sequer em todos os celeiros de todo o reino, nem até nos celeiros de todo o mundo. Se desejais entregar sem falta a recompensa prometida, ordenai que todos os reinos da terra se convertam em lavouras, mandai secar mares e oceanos, que se fundam todos os gelos e todas as neves que cobrem os distantes desertos do norte, que todo o espaço seja totalmente semeado e que toda a colheita seja entregue a Seta. Só então receberá a sua recompensa.

- Dizei-me qual é esse número tão monstruoso de grãos, disse o rei, espantado.

- Ó soberano, são 18.446.744.073.709.051.615. Ou seja, é o mesmo que 2 elevado à potência 64 menos 1... A recompensa do Inventor do Xadrez deverá ocupar um volume aproximado de 12.000 Km3. Se o celeiro tivesse 4 metros de altura e 10 de largura, o seu comprimento teria que ter 300.000.000 de quilómetros, ou seja, o dobro da distância que separa a terra do sol.

Xeque-mate! O que tem haver essa história com o an passant? Nada. Um absurdo eu ter obrigado vocês a lerem...

A proposito, a primeira figura faz parte de um quadro gigantesco do M.C. Escher. Quem quiser ver na íntegra procure por "Metamorfose 3"

quarta-feira, 16 de julho de 2008

Coisas que quero ensinar aos meus filhos...


Não me recordo se foi um grego ou romano, mas um desses historíadores clássicos comentou que "os persas só se importam em ensinar 3 coisas a seus filhos: andar a cavalo, usar o arco e falar a verdade". Bom, posso garantir que meu pai me ensinou a dizer a verdade, de um jeito bem doloroso aliás, e é algo que eu pretendo passar adiante, mas esse post é pra comentar um desejo mais interessante...

Parece carma, ou talvez um dejà vu extremamente repetitivo, mas é lugar comum nas minhas partidas de xadrez (que aliás andam muito esporádicas e raras. Bora marcar uma partida, Melo?) um expectador perguntar "onde tu aprendeu a jogar?", não sei se por que isso desvia minha mente absorta, mas a resposta sempre me surpreende, "meu pai". *Agora o leitor talvez esteja achando que eu jogo bem, primeiro por me orgulhar de jogar, segundo por dizer ter expectadores, bem... Sinto decepcioná-los, mas não. Sou um jogador mediocre, nem bom, nem ruim. Mediocre.* É algo estranho que algo tão, por falta de termo melhor, "lesinho" tenha me marcado tanto. Mas sabe, quero que esse "algo estranho" acompanhe meus filhos tambem...

*No próximo post, algo sobre Xadrez...


quinta-feira, 10 de julho de 2008

Proverbialmente, não se pode...


...tapar o sol com peneira.
...acender uma vela a Deus e outra ao Diabo.
...sair na chuva sem se molhar.
...tirar leite de pedra.
...agradar a gregos e troianos.
...assoviar e chupar cana.
...pôr o carro na frente dos bois.
...remar contra a maré.
...dar murro em ponta de faca.
...meter os pés pelas mãos.

*Estraído de "A Miscelânia". Um compêndio inestimável de conhecimentos inúteis, além de divértidíssimo, é claro.

segunda-feira, 7 de abril de 2008

NENHUM BRASIL EXISTE

A dúvida, expressa no poema HINO NACIONAL, de Carlos Drummond de Andrade. Há pelo menos cinco séculos nos perguntamos quem somos. A "terra boa e gostosa" de Aquarela do Brasil? O País do carnaval, do futebol e da mulata? O País do futuro? Ou o da pobreza, da violência, da corrupção? Perguntas complexas. Ao longo de nossa história, gente qualificada se ocupou delas.

CAMINHA - SOMOS UNS SEM-VERGONHA

A carta de Pero Vaz de Caminha enviada ao rei Manuel, datada de 1º de maio de 1500, só foi descoberta quase 300 anos depois, em Lisboa. O membro da esquadra de Cabral retratava em 27 páginas uma terra de natureza exuberante....

Nela até agora não pudemos saber que haja ouro, nem prata, nem nenhuma coisa de metal, nem de ferro, Porém, a terra, e, si, é de muito bons ares. Águas são muitas, infindas. E em tal maneira é graciosa que, querendo-a aproveitar, dar-se-á nela tudo por bem das águas que tem.


....e de sua sensualidade latente:

Ali andavam entre eles três ou quatro moças, bem novinhas e gentis, com cabelos muito pretos e compridos pelas costas; e suas vergonhas, tão altas e tão cerradinhas e tão limpas das cabeleiras que, de as nós muito bem olharmos, não se envergonham.

No final, Caminha aproveita para pedir a volta de seu genro, degradado na África por ter roubado uma igreja e batido no padre. Era o primeiro caso de tráfico de influência da história do Brasil.


GILBERTO FREYRE: "NEM PRETOS, NEM BRANCOS, NEM ÍNDIOS: MESTIÇOS"

Todo brasileiro, mesmo o alvo, de cabelo louro, traz na alma, quando não na alma e no corpo (...] a sombra, ou pelo menos a pinta, do indígena ou do negro.

O PORTUGUÊS: (...) já de si melancólico, deu no Brasil para sorumbático, tristonho...
A ÍNDIA: Da Cunhã é que nos veio o melhor da cultura indígena. O asseio pessoal. A higiene do corpo. O milho, O caju. O mingau. O brasileiro de hoje, amante do banho e sempre de pente e espelhinho no bolso, o cabelo brilhante de loção ou de óleo de coco, remete a influência de tão remotas avós...
O NEGRO: Na ternura, na mímica excessiva, no catolicismo em que se deliciam nossos sentidos, na música, no andar, na fala, no canto de ninar menino pequeno, em tudo que é expressão sincera da vida, trazemos quase todos a marca da influência negra.

Achei uma reportagem bem grande e muito show falando sobre o brasileiro...
aí resolvi compartilhar uns trechos dela com vocês!!
Digam-me o acham do brasileiro! Vocês conseguiriam definir um estereótipo brasileiro?!

segunda-feira, 24 de março de 2008

Sinestesia


"Ela tinha cabelos suaves como o som da Harpa"

Não, isso não é uma aula de português. Mas a definição de sinestesia é justamente essa: a mistura de sentidos.
E isso vale tanto para a figura de linguagem quanto para o efeito de certas drogas psicotrópicas.

Muitas pessoas buscam alucinações na "viagem" do Ácido Lisérgico (LSD), e ignoram o que eu considero um dos efeitos mais interessantes da substância

Os 3 efeitos do Ácido Lisérgico são:

1-Alucinação (percepção sem objeto, inclui "ver coisas" bem como a distorção da visão normal.

2-Delírio (verdade íntima que só existe para o delirante "eu posso voar!"

3-Sinestesia (Quer saber o cheiro da sua música preferida? O som de um sorvete de creme com chocolate? Que tal a cor de orgasmo?)

Uma pequena história envolvendo L.S.D.

3 amigos em uma tarde quente, depois de muito planejamento, resolvem esquentar um pouco as coisas e usam L.S.D. sublingual. Acontece que eles não tinham noção da duração do efeito da droga (12 horas!), e obviamente, uma hora os donos da casa chegaram. Segue o diálogo que me foi relatado:
-Ferrou, meus pais chegaram!
-E agora cara? O que a gente faz?

Quando a terceira criatura exclama:

-Já sei! Vamos virar lagartixas!

E os outros balançam repetidamente a cabeça em sinal de aprovação.

2 minutos depois, os 3 energúmenos delirantes saem rastejando pelo chão da sala sob o olhar atônito dos pais do anfitrião...

quarta-feira, 19 de março de 2008

Pecados Capitais



Passada um novela recente que tratava dos sete pecados capitas e agora com os novos pecados editados pelo Vaticano resolvi ir atrás e saber um pouco mais sobre eles. Eu fui apenas duas vezes na minha vida para uma missa católica, sei que muitos se espantarão, mas tudo bem. Quando eu estava no 2º ano do ensino médio, assisti a um filme intitulado "seven - alguma coisa que não me recordo" hehehe e sempre fiquei com essa curiosidade. Vi que eu tinha uma noção muito errônea acerca de muitos pecados então tratarei deles de forma rápida para quem não sabe também aprender alguma coisa!!!
Os sete pecados capitais são uma classificação de vícios usada nos primeiros ensinamentos do catolicismo para educar e proteger os seguidores crentes, de forma a compreender e controlar os instintos básicos. Não há registro dos sete pecados capitais na Bíblia Sagrada.
Assim, a Igreja Católica classificou e seleccionou os pecados em dois tipos: os pecados que são perdoáveis sem a necessidade do sacramento da confissão, e os pecados capitais, merecedores de condenação. A partir de inícios do século XIV a popularidade dos sete pecados capitais entre artistas da época resultou numa popularização e mistura com a cultura humana no mundo inteiro.Os sete pecados capitais são uma classificação de vícios usada nos primeiros ensinamentos do catolicismo para educar e proteger os seguidores crentes, de forma a compreender e controlar os instintos básicos. Não há registro dos sete pecados capitais na Bíblia Sagrada.
Assim, a Igreja Católica classificou e seleccionou os pecados em dois tipos: os pecados que são perdoáveis sem a necessidade do sacramento da confissão, e os pecados capitais, merecedores de condenação. A partir de inícios do século XIV a popularidade dos sete pecados capitais entre artistas da época resultou numa popularização e mistura com a cultura humana no mundo inteiro.
GULA:
O pecado da Gula representa o desejo insaciável do ser humano de ter sempre mais do que já tem e precisa.
Na maioria das vezes, as pessoas consideram a gula o pecado de comer excessivamente e mais do que necessita. Mas esse pecado também está relacionado ao egoísmo humano: querer ter sempre mais e mais, não se contentando com o que já tem. Uma forma de cobiça.
A gula é controlada pelo uso da virtude da Temperança.
LUXÚRIA:
A luxúria representada por Pieter Bruegel.
A luxúria é o desejo passional e egoísta por todo o prazer sensual e material.
Segundo a Doutrina Católica, é um dos sete pecados capitais e consiste no apego aos prazeres carnais, corrupção de costumes; sexualidade extrema, lascívia e sensualidade é o principal pecado capital, ou seja um pecado mais forte que segundo a doutrina católica serve de "porta" para levar à outros pecados, no caso da luxúria a diversas ramificações como por exemplo a prostituição, sodomia, pornografia, incesto, masturbação, pedofilia, zoofilia ou bestialismo, fetichismo, sadismo e masoquismo (busca de prazer através da dor), desvios sexuais, e tantos outros pecados relacionados com a carne. A luxúria segundo a mesma doutrina pode acarretar em consequências como por exemplo o estimulo ao aborto (no caso de gravides indesejada), transmissão de doenças sexualmente transmissiveis, abuso sexual (no caso de pessoas com desvios sexuais que buscam na submissão do outro o seu prazer ou em pessoas que sofreram na infância tais abusos). Portanto a Luxúria seria uma porta de acesso à outros pecados (Desvios Morais).
Em Bhagavad Gita o Senhor Krishna disse: é a luxúria, nascida dentre a paixão, que se transforma em ira quando insatisfeita. A luxúria é insaciável, e é um grande demônio. Conheça-a como o inimigo. (3.37)
INVEJA:
A inveja é um dos sete pecados capitais na tradição Católica. É considerado pecado porque uma pessoa invejosa ignora suas próprias bençãos e prioriza o status de outra pessoa no lugar do próprio crescimento espiritual.
A inveja é freqüentemente confundida com o Pecado Capital da cobiça, um desejo por riqueza material, a qual pode ou não pertencer a outros. A inveja na forma de ciúme é probida nos Dez mandamentos da Bíblia.
PREGUIÇA:
A Igreja Católica apresenta a preguiça como um dos Sete Pecados Capitais, caracterizado pela pessoa que vive em estado de falta de capricho, de esmero, de empenho, em negligência, desleixo, morosidade, lentidão e moleza, de causa orgânica ou psíquica, que a leva à inatividade acentuada. Aversão ao trabalho, freqüentemente associada ao ócio, vadiagem.
Na Bíblia Sagrada não há registro destes 7 Pecados, no entanto traz várias orientações para evitar a preguiça, principalmente no livro de Provérbios.
VAIDADE:
Vaidade é o desejo de atrair a admiração das outras pessoas. Uma pessoa vaidoso cria uma imagem pessoal para transmitir aos outros com o objetivo de ser admirada. Mostra com extravagante seus pontos positivos e esconde seus pontos negativos.
A vaidade é mais utilizada hoje para estética, visual e aparência da própria pessoa. A imagem de uma pessoa vaidosa estará geralmente em frente a um espelho, a exemplo de Narciso.
Uma pessoa vaidosa pode ser gananciosa, por querer obter algo valioso, mas é só para causar inveja nos outros.
IRA:
Ira é um intenso sentimento de raiva, ódio, rancor, um conjunto de fortes emoções e vontade de agressão geralmente derivada de causas acumuladas ou traumas. Pode ser visto como uma cólera e um sentimento de vingança, ou seja, uma vontade frequentemente tida como incontrolável dirigida a uma ou mais pessoas por qualquer tipo de ofensa ou insulto.
Análise:
Ira é um sentimento mental e emotivo de conflito com o mundo externo ou consigo mesmo, que controlamos pouco e manejamos pior ainda, deixando-nos fora de nossas ações. Essa explicação quer dizer que a ira é uma emoção que surge em nossa mente devido a um acontecimento especial ocorrido, seja no meio em que a pessoa está ou com ela mesma, diante de alguma situação qualquer. Ou seja, a ira pode refletir-se tanto contra os outros quanto contra si próprio, dependendo de como se desenha o ocorrido. Quando surge a ira, somos tomados pelas emoções de tal forma que perdemos a racionalidade, deixando-nos fora de nosso juízo normal, podendo nos levar a cometer erros da qual nos arrependeremos posteriormente.
Por ter componentes irracionais, a ira não deve ser confundida com o ódio, que pode atingir seus objetivos destrutivos somente pela racionalidade. A ira é uma explosão forte de um sentimento ruim, proveniente de uma contrariedade, de uma desilusão, de um acontecimento inesperado e ruim, de uma inconformidade ou de uma culpa. Essa explosão, quando ocorre, faz o indivíduo perder a noção de seus atos, fazendo-o agir irracionalmente. Quando muito forte, a ira pode converter-se em ódio, o que faz a pessoa querer, pelo uso da razão, se vingar e compensar o que sente de ruim, sentindo prazer ao obter êxito. A ira é um sentimento breve, enquanto o ódio pode durar até uma vida inteira. Apesar disso, num ataque de ira, pode-se cometer erros até mais graves que as vinganças movidas pelo ódio, tamanho seu poder de estimular os ímpetos maléficos de uma pessoa.
A linguagem popular pode apoderar-se do fato de que a raiva é algo diferente de nós, não inerente ao ser humano normal, fazendo-nos perder a capacidade de controle e uso da razão, com o objetivo de criar expressões e ditos muitas vezes jocosos. Quando uma pessoa está irada, é comum que se diga que ela virou um bicho, está com o diabo no corpo, possuída ou muitas outras expressões que mudam conforme a região e o país em que se vive.
AVAREZA:
Na, concepção cristã, a avareza é considerada um dos sete pecados mortais, pois o avarento prefere os bens materiais ao convívio com Deus. Neste sentido, o pecado da avareza conduz à idolatria, que significa tratar algo, que não é Deus, como se fosse deus.
Avareza, no cristianismo, é sinônimo de ganância, ou seja, é a vontade exagerada de possuir qualquer coisa. Mais caracteristicamente é um desejo descontrolado, uma cobiça de bens materiais e dinheiro. ganância. Mas existe também avareza por informação ou por indíviduos, por exemplo.
Para o avaro, os bens materiais deixam de ser um meio para aquisição de bens e serviços e para a satisfação das necessidades, mas um fim em si.
A avareza opõe-se à virtude da generosidade.
Ainda de acordo com a definição usual, valores imateriais como a inteligência, cultura, arte, beleza e amor não existem para o avarento, pois tais elementos são abstratos e não podem ser convertidos em dinheiro.
O avarento renega aos próprios desejos e necessidades para ter apenas uma possibilidade de gozar do fato de poder possuir um pouco mais de dinheiro em suas economias.
PS': No dito popular " A Inveja mata" não sei a veracidade disto!
PS'': Karina desculpa pelo post enorme ;)

quarta-feira, 12 de março de 2008

Coisas que só eu sei


... ou que pelo menos acredito que pouquíssima gente saiba. O motivo é que a maioria dessas coisas descobri sozinho ou através de amigos entendidos que partilharam dessas informações comigo. Agora divido algumas pérolas desse "importantíssimo conhecimento" com vocês!

1-Um palito de fósforo, ao ser queimado, sempre se dobra para cima. Descobri sozinho, durante minha fase de curumim peralta e piromaníaco. Faça o teste! tenho uma boa teoria sobre o porquê disso acontecer, mas nada comprovado.

2-É possível "mover" os dedos (é mais um espasmo) de outra pessoa, ou mesmo os seus, puxando e largando os músculos e tendões do antebraço. É meio difícil de explicar por texto, mas só pra ter uma idéia, repouse o seu antebraço esquerdo supinado sobre uma mesa. Agora apoie o seu antebraço direito bem no meio do esquerdo, ou seja, na metade da distância do cotovelo pro pulso. Ponha o peso do seu corpo no braçõ direito. Os dedos da mão esquerda se fecharam um pouco né? Se não se fecharam é por que tu fizeste errado. Tente de novo um pouco mais perto do pulso e o resultado vai ser mais visível.
Quer ver algo diferente agora? Aprendeu a fechar os dedos, agora vamos abri-los. Faça exatamente a mesma coisa, só que com o antebraço direito posicionado bem perto do cotovelo esquerdo.
Descobri essas inutilidades anatômicas durante uma noite de insônia em 2005.

3-Fritar um ovo sem fogo. Moleza. Pegue um ovo, quebre em uma panela e jogue álcool por cima. Não sei bem por que isso acontece. Deve ser alguma desnaturação protéica. Bom, o importante é que fica igual a um ovo frito, só que com cheiro de ovo cru. hehehe. E gosto também, suponho, não experimentei. Fica um cheiro de álcool insuportável. Esse um amigo me contou e eu não acreditei. Testei e deu certo. Alguns meses depois vi a mesma coisa em um programa sobre culinária exótica.


Quando eu estava no ensino médio, eu gozava da fama de ser inteligente, aí entrei na faculdade e vi que tinha muito peixe maior que eu no mar. Mas o importante é que no dito ensino médio, uma colega minha levemente albina, Amanda (Almanda, a alma que anda), disse pra mim (e pra quem estava por perto) que não me achava inteligente, e que eu não passava de "um exímio colecionador de curiosidades". Eu respondi que ela chegou mais próximo da verdade que qualquer um. Hoje eu acrescentaria "curiosidades...inúteis, inúteis, mas muito interessantes".

quarta-feira, 5 de março de 2008

Paradoxos


1-Sabe quando se tem a certeza que ouvir a narração de um história é melhor que estar lá e realmente ver como aconteceu?


2-Já teve a impressão que é mais próximo de uma pessoa quando está distante?


3-Sabia que abelhas pelo tamanho de suas asas, seu peso e sua forma pouco aerodinâmica, na verdade não podem voar?


A explicação das 3 perguntas acima:


1-Eu tenho um amigo, né... que sabe como é, né... ele tem o saudavel hábito de "aumentar um pouquinho" os fatos para tornar a história que os engloba mais interessantes. hehehe. Sem drama, fica muito melhor assim, mas é melhor deixar essas coisas pra quem sabe...


2-Estava eu viajando e mandando mensagens frequentes pra uma amiga e conversando na internet com outra. Dá-se que, agora que eu voltei... elas sumiram.


3-Elas só voam por que não sabem disso e tem muita persistencia. (Preciso dizer que esse terceiro é só piada?)



Pra quem quer saber do autor do desenho, ele se chama Maurits Cornelis Escher, e é sem dúvida o meu artista gráfico preferido. Sua temática inclui divisão regular do plano, retratos do infinito, formas e construções impossiveis e retratos de coisas de pontos de vista simplesmente interessantes.